2008 hairdo

hah! jgn korang berani2 nk kata rambut aku serupa rambut vokalis hujan lagi!

layang-layang

Dalam keadaan seorang diri, akal kita pun mula melayang memikirkan segala macam perkara dalam segala mcam bentuk dan segala macam kemungkinan. Perkara2 dlm pelbagai bentuk yg membawa kemungkinan2 itu menghantui waras pemikiran. wajarkah?

And, bila kita berada di tengah2 kelompok manusia, cuba fit ini dan bersosial semampu mungkin tapi ada suara kecil yg berbisik di hujung telinga katakan kita lebih senang sendiri?

Tiada manusia mampu hidup alone. Itu peraturannya, aku kira. Aku, masih keliru tentang kemampuan diri utk tegak seorang tanpa punyai mutual fragment dlm kepala otak ini yg bahawasanya si dia sentiasa ada disebelahku, tak kiralah di sini atau di sana, yg pasti perasaan itu tidak lagi favourable.

Mungkin ini kata2 org yg putus asa. Mungkin juga suara hati manusia yg selalu akan bosan atau bisikan pentingkan diri sendiri utk capai kebahagiaan hakiki duniawi yg pastinya takkan pernah sempurna tanpa kita menundukkan kepala pada yg Satu di atas sana, Dia sentiasa memerhati drama2 kecil kehidupan yg langsung tak penting ini.

p/s: seorang kawan di masukkan ke hospital hari ini. itu bukan drama yg tak penting. harap dia sembuh secepat mungkin.

post-Qurban

Aku tak memasak sebab rumah ini adalah rumah ayah kau. Aku cuma menghidang sebab kamu orang datang tak ubah macam tetamu yg butuhkan layanan 7star hotel. Berbelas tahun aku menilai erti kekeluargaan dlm family kau tu adalah sama ertinya dgn hidangan makanan yg sarat dgn penyediaan yg memenatkan dan juga rasa tensi di dlm hati kita semua bila berada di bwh bumbung rumah No. 1, Lorong Laman 4 ini.

Mama aku bukan ibu kau. Dan ya, aku kalah sebab abah kau aku panggil papa (hanya utk menyenangkan hati mama aku). Abah kau tu antara lelaki terbaik di dunia yg aku pernah kenal kerana dia satu2nya lelaki yg sanggup mengeluarkan kacamata tebalnya utk melihat kertas keputusan CGPA aku. Kau jgn risau, aku takkan rampas dia dari kau. Tolong pinjamkan dia utk buat teman mama aku sementara di dunia ini. Takkan jatuh harta2nya ke tangan kami. Semua itu milik kau orang. Percayalah.

Err... aku tau, aku tau aku kalah lagi sebab aku curi sikit kasih sayang dan perhatiannya buat pemangkin semangat aku utk memuaskan naluri seorang anak perempuan yg terbit sedikit cuma dari hati karat aku ini. Kiranya, aku harus ucap terima kasih? Cis, ego aku tercalar lagi.

19

ada gig di raub, kami naik bas ting-tong sakit punggung+adik pilah suka bermain cagu kaki di dalam bas. adoi.... it was fun. walaupun kami tak dapat payment dari gig yg sungguh rare itu (rare sb azab nk panjat naik hutan) tapi, kami punya experience yg impossible utk dilupakan, seperti;

1. perak (dlm bahasa lain, jakun) mandi sungai je lebih pdhal tujuan dtg utk gig
2. pengalaman bercakap sambil keluar wap/ asap dari mulut tanpa merokok sb suhu air sungai itu agak sejuk
3. kitorang terkejut sb org2 asli hutan raub dtg bwk anak2 mereka tgk kami perform.
4. farina overexcited mosh on stage sampai terpijak effect chavo (langsung guitar tak berbunyi lepas tu) sampai skrg chavo masih marahkan farina sb itu. haha....
5. tido sebilik dgn budak2 bb yg masing2 berperangai tak senonoh, apapun gadis2 semua selamat di bwh jagaan mereka except for andre yg dikurung dlm penjara buatan lelaki2 nakal.
6. baru aku tau budak punk tetap pakai boots & tight jeans mereka walaupun bermandi sungai (refer to Ali yg skrg dh jadi tentera yg segak walaupun tak cukup tinggi)
7. sumpah rambut juad takkan basah & sampai bila pun aku takkan main syampu2 rambut dgn dia di sungai sb mmg tak fun (pasal aku kena ambil masa yg lama utk pastikan rambut die btul2 basah)
8. walaupun penduduk raub agak pelik dgn kami yg nmpk seperti tak berperikebadian mulia (obviously berpakaian tak senonoh, bermohawk merah, biru, hijau & tak menunjukkan contoh yg baik pd anak2 mereka) tapi diorang ni semua baik hati, bagi kitorang rambutan free.

gig di raub tu adalah best gig ever!

21

today's crap

Spending at least 4 hours a day in a library might sound decent enough, but the truth is, I started to feel that I can't find nothing else to do with my life.

Today, I forced my eyes to stay awake so that I could balance my sleeping & day hours proportion.

The fact that am lack of social friends at the college (that doesn't mean that nobody wants to be my friend) is leading my self-centered attitude way too high. This is an awkward declaration; but somehow, I believe am not feeling too lonely yet, but I started to realized that am definitely getting older. I guess, am enough with the-hey-lets-be-friends scheme that we supposed to apply in college's life? Ironically, back then when I was in Uitm, I wasn't intrigued in making hundreds list of friends either.

And btw, I've been reading a book from Deborah Tannen; "Women & Men in Conversation". But it doesn't seem like my intention to overcome the communication's barrier between me & my man really work though the messages/contents that the author sent through the book is clearly understood.

You just don't understand;

We are the subtlest yet deepest source of frustration and puzzlement arising from the different ways people approach the world. We feel we know how the world is, and we look to others to reinforce that conviction. When we see others acting as if the world were an entirely different place from the one we inhabit, we are shaken.

We look to our closest relationship as a source of confirmation & reassurance. When those closest to us respond to events differently than we do, when they say things that we could not imagine saying in the same circumstances, the ground on which we stand seems to tremble & our footing is suddenly unsure.

MUST!

i can't wait for white shoes & the couples co. oh gosh! this is really gonna disturb my sleep for this entire month! oh, am happy!

what we had in 14th floor....

...and am gonna miss the off window view from the room. the windows who always listen to my cries & all those lights and a calm lake on the right side that witnessed my existence at the 14th floor from the ground of the south side of city, seri kembangan. ah shit, am gonna miss this place.

it was never a really comfort zone, but...

....it used to be the place that we found ease in ecstatic meaning. where we learned to get along with different interests & ways of life. where we had house meetings & solving bills' discussions. where we actually built hommies bond unconsciously among each other. but now, we have to say goodbye.

trouble sleeping

aku macam dah tak punya waktu utk renung kehidupan sendiri. perihal waktu pula yg aku bangkitkan di sini? padahal, aku habiskan hari2 aku sejak kebelakangan ni dgn tak buat apa2 pun.

mari anjurkan cerita tentang forgive & forget. aku ni manusia egoist kan? so, jgn terkejut kalau aku keluarkan statement, "i won't forgive and i'll never forget". itu sudah pastilah bukan virtue yg patut ada dlm diri seorang insan yg bernilai murni? tapi, aku percaya kalau kita tak mula buat celaka pada orang, then isu memaafkan & minta melupakan takkan timbul. dia tanya, "awak tak pernah minta maaf dari org ke?". aku jawab, "dari awak & mama saya je lah". aku tau dia nak terangkan sedaya mungkin bahawasanya aku tak patut ada pikiran sebegitu. ini semua peribadi lekap dalam diri seseorang. instead of questioning me on why i won't forgive, why don't u question people who keep hurting & offending others? ceh. sudahlah. aku tak perlu buat satu dunia puas hati.

aku takkan maafkan daddy yg akibatkan hidup kami semua tak berfunction properly. aku takkan maafkan kawan2 sekolah yg berpikiran sempit & hanya tahu nak berhasad dengki. aku takkan maafkan crazy stranger yg attack aku dgn tuduhan melulu that led to miserable online' perceptions towards hidup aku. melainkan manusia2 ini datang & terangkan sedetail mungkin kenapa mereka lakukan sesuatu yg bodoh seperti itu. sebelum itu terjadi, aku hanya akan anggap mereka ni semua ada gangguan otak. simple kan?

confession

- egoist
- proud
- paranoid
- pessimist
- hard to please

I admit these characteristics of ownself. I need no confirmation by others. I just might need times to adjust these. Or maybe, I couldn't. And perhaps, I won't. But at least, i forwarded this utterance. Not to please you, of course. I'll walk away with my pride.

ego setinggi himalaya

ego aku tercalar, dilantun ke tanah, dihenjak-henjak, itu pasal lah aku dpt rasakan vibe kemarahan berdesing2 di cuping telingaku. berkali2 aku beritahu diri sendiri, aku tak perlukan orang utk fahami situasi ini, biar aku seorang saja yg jelas. tapi, saban kali aku akan cuba terangkan se-detail mungkin agar org2 faham. dan bila kala, org itu cuba jadi sambil lewa & seperti biasa react dgn positive statement towards ketidakpuashatian aku, aku jadi bingar (mungkin sebab aku mahu org yg dekat dgn aku betul2 mengenali aku, atau lebih tepat lagi, aku mahu org2 yg dekat ini stand on my side).

aku beritahu, "i think they've attacked my self-esteem, those girls. aku jadi down". dia ckp, "things happened for reasons, maybe in the first place they felt like you attacked their self-esteems". aku terus paling tempat lain, dlm hati aku, "ok." aku marah. eh tak, aku tersinggung.

aku fikir dalam2, manusia seperti aku selalu rasakan yg aku mampu berdiri sendiri, tidak perlukan crying shoulder or telinga utk mendengar bebelan aku, pdhal aku takut pada disapproval, rejection & aku selalu rasakan sharing pada kaum sejenis akan leads to gossiping. ah, terus aku jauhkan diri. tapi mereka selalu rasa aku dekat kerana mereka tak nampak tembok cina yg aku bina itu. mereka suka bercerita kerana aku selalu mendengar. jangan risau, aku akan selalu mendengar. hanya kerana kamu sentuh ego 1000 degreeku tak bermaksud yg aku akan putuskan hubungan sesama kita.

bad dream

in the middle of nowhere, i was looking for u. i was confused whether or not u came to me. or was it i came to u? i bumped onto someone that i finally realised was not u. then i remembered we never actually met, in the middle of nowhere. and thats recurred in my head over & over. where's my love.....

chapter 1

kenapa aku ke sini lagi? ke ruangan blog alam maya, mendedahkan cerita2 hidup ke seluruh dunia, kemudian menerima kritikan dari org2 yg tak aku kenal, merasa rendah diri (tiada siapa yg sukakan kritikan, cuma cara kamu menanganinya), justera terasa rejected by the whole world.

mungkin, kerana masalah short-term-memory-loss aku yg semakin kritikal. aku takut sekiranya aku lupa perkara2 penting yg terjadi dalam sehari2 aku. bila aku applykan cerita2 itu di sini, mungkin dpt membantu aku mengingat diri sendiri? atau mungkin kerana suara2 lantang dan bingar di telingaku semakin kerap kedengaran, buat aku was2 dgn kewarasan sendiri. aku luahkan di sini, andainya suatu hari nanti aku hilang pertimbangan, blog ini akan jadi bukti, aku insan yg punya cerita juga....

my life is a mess, it was & still. aku hilang punca & direction. kdg2 aku kaget berdiri di penjuru, pikirkan apa yg tak necessary. most of times, aku act biasa dpn org2 sekeliling kerana aku selalu dikenali sbg perempuan konservatif yg tak punya demand, berperhubungan perfect dgn lelaki kuantanku. pemahaman diri drpd label yg diberikan oleh org sekitar aku itu khayalkan aku buat lama ketika hingga aku sedari semula, persepsi org2 itu tidak benar sikit pun kerana hanya aku yg tahu, pedih yg aku benamkan selama ini, memakan perlahan2 perasaan aku terhadap kehidupan. dunia, aku sudah tiada jiwa lagi.

aku cuma harap dapat lari jauh2, sekuat2nya hingga ke hujung bebola muka bumi ini, tak henti2, lantas terus terlupa siapa diri aku. akan aku tunggu disitu, hingga seseorang yg bagaikan malaikat memimpinku ke cahaya yg terasa tenang. ya. aku selemah itu.