trouble sleeping

aku macam dah tak punya waktu utk renung kehidupan sendiri. perihal waktu pula yg aku bangkitkan di sini? padahal, aku habiskan hari2 aku sejak kebelakangan ni dgn tak buat apa2 pun.

mari anjurkan cerita tentang forgive & forget. aku ni manusia egoist kan? so, jgn terkejut kalau aku keluarkan statement, "i won't forgive and i'll never forget". itu sudah pastilah bukan virtue yg patut ada dlm diri seorang insan yg bernilai murni? tapi, aku percaya kalau kita tak mula buat celaka pada orang, then isu memaafkan & minta melupakan takkan timbul. dia tanya, "awak tak pernah minta maaf dari org ke?". aku jawab, "dari awak & mama saya je lah". aku tau dia nak terangkan sedaya mungkin bahawasanya aku tak patut ada pikiran sebegitu. ini semua peribadi lekap dalam diri seseorang. instead of questioning me on why i won't forgive, why don't u question people who keep hurting & offending others? ceh. sudahlah. aku tak perlu buat satu dunia puas hati.

aku takkan maafkan daddy yg akibatkan hidup kami semua tak berfunction properly. aku takkan maafkan kawan2 sekolah yg berpikiran sempit & hanya tahu nak berhasad dengki. aku takkan maafkan crazy stranger yg attack aku dgn tuduhan melulu that led to miserable online' perceptions towards hidup aku. melainkan manusia2 ini datang & terangkan sedetail mungkin kenapa mereka lakukan sesuatu yg bodoh seperti itu. sebelum itu terjadi, aku hanya akan anggap mereka ni semua ada gangguan otak. simple kan?

confession

- egoist
- proud
- paranoid
- pessimist
- hard to please

I admit these characteristics of ownself. I need no confirmation by others. I just might need times to adjust these. Or maybe, I couldn't. And perhaps, I won't. But at least, i forwarded this utterance. Not to please you, of course. I'll walk away with my pride.

ego setinggi himalaya

ego aku tercalar, dilantun ke tanah, dihenjak-henjak, itu pasal lah aku dpt rasakan vibe kemarahan berdesing2 di cuping telingaku. berkali2 aku beritahu diri sendiri, aku tak perlukan orang utk fahami situasi ini, biar aku seorang saja yg jelas. tapi, saban kali aku akan cuba terangkan se-detail mungkin agar org2 faham. dan bila kala, org itu cuba jadi sambil lewa & seperti biasa react dgn positive statement towards ketidakpuashatian aku, aku jadi bingar (mungkin sebab aku mahu org yg dekat dgn aku betul2 mengenali aku, atau lebih tepat lagi, aku mahu org2 yg dekat ini stand on my side).

aku beritahu, "i think they've attacked my self-esteem, those girls. aku jadi down". dia ckp, "things happened for reasons, maybe in the first place they felt like you attacked their self-esteems". aku terus paling tempat lain, dlm hati aku, "ok." aku marah. eh tak, aku tersinggung.

aku fikir dalam2, manusia seperti aku selalu rasakan yg aku mampu berdiri sendiri, tidak perlukan crying shoulder or telinga utk mendengar bebelan aku, pdhal aku takut pada disapproval, rejection & aku selalu rasakan sharing pada kaum sejenis akan leads to gossiping. ah, terus aku jauhkan diri. tapi mereka selalu rasa aku dekat kerana mereka tak nampak tembok cina yg aku bina itu. mereka suka bercerita kerana aku selalu mendengar. jangan risau, aku akan selalu mendengar. hanya kerana kamu sentuh ego 1000 degreeku tak bermaksud yg aku akan putuskan hubungan sesama kita.

bad dream

in the middle of nowhere, i was looking for u. i was confused whether or not u came to me. or was it i came to u? i bumped onto someone that i finally realised was not u. then i remembered we never actually met, in the middle of nowhere. and thats recurred in my head over & over. where's my love.....

chapter 1

kenapa aku ke sini lagi? ke ruangan blog alam maya, mendedahkan cerita2 hidup ke seluruh dunia, kemudian menerima kritikan dari org2 yg tak aku kenal, merasa rendah diri (tiada siapa yg sukakan kritikan, cuma cara kamu menanganinya), justera terasa rejected by the whole world.

mungkin, kerana masalah short-term-memory-loss aku yg semakin kritikal. aku takut sekiranya aku lupa perkara2 penting yg terjadi dalam sehari2 aku. bila aku applykan cerita2 itu di sini, mungkin dpt membantu aku mengingat diri sendiri? atau mungkin kerana suara2 lantang dan bingar di telingaku semakin kerap kedengaran, buat aku was2 dgn kewarasan sendiri. aku luahkan di sini, andainya suatu hari nanti aku hilang pertimbangan, blog ini akan jadi bukti, aku insan yg punya cerita juga....

my life is a mess, it was & still. aku hilang punca & direction. kdg2 aku kaget berdiri di penjuru, pikirkan apa yg tak necessary. most of times, aku act biasa dpn org2 sekeliling kerana aku selalu dikenali sbg perempuan konservatif yg tak punya demand, berperhubungan perfect dgn lelaki kuantanku. pemahaman diri drpd label yg diberikan oleh org sekitar aku itu khayalkan aku buat lama ketika hingga aku sedari semula, persepsi org2 itu tidak benar sikit pun kerana hanya aku yg tahu, pedih yg aku benamkan selama ini, memakan perlahan2 perasaan aku terhadap kehidupan. dunia, aku sudah tiada jiwa lagi.

aku cuma harap dapat lari jauh2, sekuat2nya hingga ke hujung bebola muka bumi ini, tak henti2, lantas terus terlupa siapa diri aku. akan aku tunggu disitu, hingga seseorang yg bagaikan malaikat memimpinku ke cahaya yg terasa tenang. ya. aku selemah itu.